Скрыть:

6 января 2007
Британский студент Alex Tew, ставший миллионером благодаря своему сайту milliondollarhomepage.com, запустил новый проект.

Ресурс Pixelotto.com был открыт на этой неделе. Как и на первом сайте, Alex Tew продает на Pixelotto пиксели, но цена одной точки теперь вдвое выше и составляет 2 доллара США. Кроме того, предприимчивый студент дает посетителям шанс заработать и предлагает поучаствовать в лотерее. Для этого требуется зарегистрироваться на сайте и ежедневно кликать на десять рекламных объявлений, размещенных на Pixelotto. Как только все пиксели на сайте распродадут, будет проведен розыгрыш, и один из интернетчиков получит приз в миллион долларов США. Победителю также достанутся дополнительные 100000 долларов США, которые он должен будет пустить на благотворительные цели.

Если же в течение двенадцати месяцев с момента запуска ресурса все точки не будут раскуплены, лотерея все равно состоится. Джекпот составит 50% от суммы, полученной Alex-ом Tew от продажи пикселей, а сумма, предназначенная для благотворительности, будет равна 10% от призового фонда. Кстати, по прикидкам студента, все места на сайте будут реализованы уже к началу февраля 2007 года, после чего Alex Tew намерен запустить проект заново.
5 января 2007
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
4 января 2007
В туристических компаниях говорят, что скорее экскурсии будут водить сюда. К небольшому особняку на Ангеликаштрассе, 4. Здесь детская поликлиника, но любой дрезденец знает, что это "КГБ Хаус". Когда в восемьдесят девятом толпа в соседнем квартале громила здание "Штази", министерства госбезопасности бывшей ГДР, другая колонна шла сюда. Среди них был и Фолькер Гец.
Фолькер Гец, свидетель штурма: "В Штази был страшный погром, люди переворачивали сейфы, жгли досье и фотографии, все искали папки с осведомителями. Решили, что надо идти к русским, брать их архив".
Толпа окружила здание и кто-то позвонил в дверь флигеля. Вот она, ее с тех пор и не красили. Но ни в дом, ни даже во двор никто не вошел. На пути демонстрантов вдруг появился светловолосый сотрудник с пистолетом в руках. Он спокойно оглядел толпу, поздоровался и на хорошем немецком сказал – это советская территория, и вы стоите на нашей границе. И я говорю серьезно – я буду стрелять в ее нарушителей.
Фолькер Гец, свидетель штурма: "Он так спокойно и уверенно это сказал, что люди постояли, покричали, а потом стали расходиться. Все ожидали стрельбы, драки, но только не этого. Потом мы узнали, что это сотрудник стал вашим Президентом".
Владимир Путин сильно рисковал. Если бы штурм начался, держать оборону пришлось бы ему одному. Подкрепление из Берлина для дрезденского управления так и не прислали. А после объединения Германии русских в Дрездене стало еще больше. В середине девяностых тысячи семей из России и Казахстана приехали в Саксонию. С русскими немцами Президент повстречался прямо возле гостиницы.
По вечерам они ходят на немецкий, без него ни работы, ни будущего, а их дети в соседнем классе учат русский – как иностранный.
4 января 2007
Анастасия Стоцкая - РастаманкаПевицу Анастасию Стоцкую шантажируют неизвестные мошенники, вымогая у нее за компрометирующие фотографии миллион рублей. Впрочем, приятели Насти считают, что ей самой следовало быть осмотрительнее.

Но, похоже, в жизни некогда популярной артистки не хватало адреналина. Хиты, как и мюзикл "Чикаго", остались в прошлом, и она совершенно не представляла, чем еще занять себя и разнообразить свою жизнь.

Стоцкая не нашла ничего лучшего, как переключиться на запретные плоды. На вечеринках, где она с друзьями прожигает жизнь, идет дым коромыслом. Настя ловит кайф прямо на глазах у приятелей.

Бывшая солистка мюзикла "Чикаго", актриса театра Луны, позволяет себе такие вещи, при виде которых несовершеннолетним лучше зажмуриться.

Если это и сыграно Настей для друзей, то очень натурально. И в роли одуревшей от травки девицы Настя очень убедительна.

Как пишет "FederalPost", обычно Стоцкая развлекается со своей лучшей подружкой - актрисой театра Луны - Дашей Цепляевой.

Именно серия снимков вечеринки в квартире Стоцкой и попала в руки шантажистов. Мошенники выкрали из компьютера ее друга-фотографа компрометирующие кадры и решили на них нажиться. Первыми шантажисты позвонили Даше. Они потребовали у девушки миллион рублей за снимки. Но подружка Стоцкой заявила, что ей все равно, куда отдадут ее снимки - платить она не будет. Затем шантажист позвонил Стоцкой. Певица тоже отказалась выполнить требования шантажистов. Она заявила, что ее репутацию все равно ничем уже не испортишь.

Дальше Больше Фотографий: Далее...
4 января 2007
Девушка демон - Хентай



Помогите Демон Девочке убежать из Преисподние не встретив Grim Reaperа и избежать различных монстров что ей встречаются. Воспользуйтесь Стрелками (ARROW KEYS) чтобы двигаться. При нажатии клавиши SPACEBAR или CTRL справа вы сможете напасть огнём. Будьте внимательны, у вас есть только несколько выстрелов. При нажатии SPACEBAR повторно борьба от нападения будет быстрее. Если вас поймал Grim Reaper или у Вас закончилась энергия, вы проиграли. Вы также можете изменить настройки, и выбрать режим sandbox и играть бесконечно, без проигрыша. Удачи!
3 января 2007
Боянчег..
Местами конечно туповато, но всё же:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
2 января 2007
Название: Волкодав: из рода Серых Псов
Прокат в кинотеатрах: 28 декабря 2006
Бюджет: $10 млн

Рецензия:

Киношники — вне зависимости от расы, половой принадлежности и возраста — самые упертые люди на Земле. Бывают, конечно, счастливые исключения из общих правил, но они случаются еще реже приличных отечественных фильмов. Да и не о них сейчас речь.

Грабли, на которые наступают незадачливые режиссеры и продюсеры, даже не успевают падать обратно в… Высокую траву? Тысяча извинений, никакой травы нет и в помине — здесь протоптан самый настоящий тракт с двухполосным движением, светофором и регулировщиком.

Наверное, пора уже завязывать судить фильмы, или хотя бы наши фильмы, по положительным моментам. Ибо оных так мало, что их приходится усердно искать, а это заметно повышает шансы в конечном итоге найти того, чего никогда и не было. Оценку, скорее, надо проводить по негативу, и чем он изобретательнее и необычнее, тем человек, наделавший кучу ошибок, незауряднее. Тем велика вероятность, что впоследствии им будет снято кино, которого не будешь сторониться как прокаженного.

Так вот, приговор «Волкодаву» неутешителен: все его недочеты — а фильм по большей части состоит из них, родимых — банальны и типичны. Расстрельная команда, будьте любезны, ваш выход.
1 января 2007

Вот хуй вам, а не Новый Год!

Да что ж это делается, тысяча петард мне в зад?! Никакого ж уважения к старости и авторитету!

Поехал вчера со снегуркой в город. Все, сука, замело, еле добрались. А снегурка, хуле, она ж не ребенок поди, девка видная, пизда чешется. Добрались, она сразу в бар. Я говорю: не ходи внученька, там тебя плохому научат. Нет, отвечает, я к Павлику, он хороший. Знаю я, бля, этого Павлика, ебучий эмигрант. Небось без гандона сифозный в дырень моей внучке сует и на харю кончает! Тьфу! Знаю я эту молодежь. Но хуле сделаешь…

А в город-то я выбрался, так как ожидали мы гостя из Великого Устюга, российского Санту – Деда Мороза. Сказал Дед: приеду раздавим пузырик, пипиздим за жизнь, то се… Ну и заебись, думаю, купил в магазине пол-литра водки, закуски всякой побольше. Положил все это в мешок, попер до саней. Снегурки все нет.

- Сне-гу-ро-чка! – кричу - Сне-гу-ро-чка!

1 января 2007
Нео шел по улице, не понимая, почему до сих пор ничего не происходит.
-Блядь, красная таблетка, синяя таблетка - один хуй витамины какие-то, - Нео пнул белого кролика, суетившегося возде канализационного люка.
И все же его мучали подозрения, что есть сразу две таблетки не стоило.
-Стой где стоишь, Нео!
Обернувшись, Нео увидел троих неизвестных ему людей. Один был с палкой как у Донателло, одного из черепашек-ниндзя, и с бородой. Второй был в ковбойской шляпе почему-то с перьями. Третий висел в полуметре над землей и качал левой ногой. Он тоже странно улыбался.
-Вы еще кто такие?
-Мы Троица, - за всех говорил мужик с бородой и палкой.
-Святая чтоль?